Ассоль
Академия семейного образования

7(831)276-25-48, 8-950-615-53-53, asolnn@yandex.ru

Отец в твоей судьбе

В семье могут быть Маши, Танюши, Иваны, Максимы, но всех их объединяет два понятия - фамилия и отчество. Но если фамилия не всегда постоянна, так как может измениться у девушек при вступлении в брак, а у юношей при неблагозвучности самой фамилии, то отчество остается с нами на всю жизнь. А порой в зрелом возрасте близкие, друзья, родные обращаются к нам не по фамилии и даже не по имени, а с нежностью, уважением, по отчеству: Михайловна, Петровна, и даже интонация в голосе звучит с любовью.
     Всегда ли думает отец о том, что отчество - это не просто слово в свидетельстве о рождении сына или дочери, а ответственность за судьбу человека, которому он подарил жизнь.
     Как ни странно, на первый взгляд эта ответственность начинается задолго до биологического рождения ребенка. Первая радость, которую Вы испытали и выразили, когда, порой, неожиданно, Вам сообщили: «Ты скоро будешь отцом!» уже вызывает массу положительных эмоций у женщины, а они так необходимы для развития Вашего ребенка.
     Да, да, эмоциональные переживания матери могут отразиться в будущем человека и сказаться на таких качествах, как общительность, агрессивность, неспособность любить. Вот почему на протяжении долгих девяти месяцев внутриутробного развития ребенка, женщину должны окружать любящие, добрые люди и особенно это относится к отцу ребенка. Ведь у беременной нередко возникают навязчивые мысли об изменении своего внешнего вида, фигуры, к тому же возможно снижение интимных контактов, и, как результат, тревога о том, что муж может ее разлюбить, что у него могут появиться интересы на стороне и т.п. Поэтому в этот период в общении с женой чаще должны звучать выражения: «Как ты похорошела, как расцвела, как я тебя люблю...». Муж должен интересоваться состоянием жены, понимать, что ее тревога, ее необычное поведение - это не каприз, а своеобразная реакция на беременность. Но слова должны подтверждаться действиями: это помощь по дому, разговор о ребенке и т.п.
     Приближение срока родов вызывает у женщины чувство страха перед самими родами и их исходом, тревога за малыша. В это время особенно важно проявление заботы, любви.
     В последние годы все чаще входит в практику совместное посещение супругами занятий по подготовке к родам. Это очень похвально. Ведь есть удачное выражение «все будет благополучно, если беременной будет не только женщина, но и вся семья».
     После рождения ребенка возникают новые проблемы, о которых отец должен знать, чтобы малыш не разрушил, а укрепил семью.
     Ведь представление большинства пап о новорожденном, как о розовеньком, улыбающемся ребенке, не всегда оправдываются. Малыш, которого отец не успел разглядеть в копне кружев и лент при выписке, когда впервые взял его из рук акушерки, дома оказался слабеньким, красненьким, опухшим и «беспричинно» кричащим. И нередко реакцией может быть не любовь к своему чаду, а разочарование. Первый совет, которому должен заранее прислушаться отец: для того, чтобы полюбить малыша Вам потребуется время. А пока надо принять его таким, каким он есть, опять ни видом, ни словом, ни репликой постараться не огорчить маму. Через полгода, а может быть и раньше, дети пробуждаются в тяготении к отцу, и наступит счастливое время осознанного отцовства.
     Если Вы не присутствовали при рождении ребенка, это не значит, что у Вас не сложатся хорошие отношения с ним. Вашему сыну или дочери нет никакого дела - присутствовали ли Вы при его рождении или нет. Но им будет не хватать Вас, если Вы не окажитесь рядом, когда будете очень нужны позднее.
     Существует понятие «послеродовая депрессия» у женщин. О ней знают, умеют предотвратить и при необходимости лечить ее.
     Оказывается, существует и отцовская послеродовая депрессия, о которой тоже надо знать, быть к ней готовым. Ее же «лечение» часто зависит от поведения всех членов семьи.
     Социологические и психологические исследования представляют информацию о том, что 62% пап переживали эмоциональный спад в связи с рождением ребенка. Подавленность в этот, казалось бы, радостный период, вызвана рядом факторов:

 

1. Финансовый стресс 
     Он возникает в результате увеличения расходов на питание (смеси, соки и т.д.), одежду (о как быстро вырастает малыш из своих пеленок, да и жене необходима смена гардероба). К тому же нередко один из работников в семье (жена) на время выходит из строя. Вот почему еще до рождения ребенка финансовый вопрос должен быть продуман. И тогда он не станет причиной стресса и Вашей депрессии.

2. Изменение семейных отношений
     Вы привыкли быть в центре внимания жены. Теперь она не удовлетворяет все Ваши потребности, как прежде, так как всё внимание, ласковые слова, улыбки, поцелуи отдаются новорожденному.
    Она не только ищет опору в Вас, но сама стала опорой малышу. О нем, и только о нем тревога, мысли, разговоры. Вам необходимо привыкнуть к новой обстановке, иначе будете чувствовать себя третьим лишним. 
     И, конечно, в этот период жена должна понимать сложившуюся ситуацию, и не лишать мужа внимания, ласки, добрых слов и любви.

3. Изменение образа жизни
     С рождением ребенка почти исчезает возможность общения с друзьями, походов в кино, театры, поездок за город. Постоянное пребывание дома после работы, при отсутствии желания найти радость в общении с самыми близкими - женой и ребенком, может породить уныние и быть причиной депрессии и внутрисемейных конфликтов.

4. Недосыпание
     Если отец даже не подходит ночью к ребенку, он все равно ощущает днем последствия пробуждения. Физическая усталость влияет на эмоциональное состояние и выражается либо в агрессивном поведении, но может, и не редко, принять форму депрессии. 
     Зная причины послеродовой депрессии, семья совместными усилиями, добрым отношением, пониманием и желанием помочь друг другу, сможет пережить это время - так называемый «младший родительский период» - иначе, любовь не выдержит испытания ребенком. И надо помнить, что это время не только испытания на прочность, но и период огромных положительных эмоций. 
     Жена кормит малыша грудью и понимает его по изменению мимики лица: огорчение, недовольства, радости. И у Вас возникает странное ощущение зависти и обиды, неприятная, до боли, мысль: с Вами этого никогда не случиться!
     Однако, это не верно. Вы можете стать важнейшим человеком в жизни Вашего ребенка, если будете общаться с ним, ухаживать, кормить, купать. И видя это, как благодарна Вам будет жена. Вы это почувствуете по улыбке, увлажненному взгляду, прикосновению. 
     Изменится отношение к Вам и малыша. Скоро Вы поймете, что его улыбка, порой невнятное «агу» обращено именно к Вам. И вот благодарность за Ваше общение это первое «па»... 
     Но время бежит. Кто-то образно охарактеризовал временное исчисление нашей жизни в смысле жизненного развития и формирования характера: внутриутробный период - это «бездна», от момента рождения до 5 лет - это «шаг», от 5 лет до конца жизни - «мгновение». И этот «шаг» необходимо использовать максимально с целью физического и нравственного развития малыша. 
     До 5 лет ребенок должен усвоить понятия не только «надо», «нельзя», но и «можно», «стыдно», «спасибо» , «пожалуйста», овладеть многими навыками. 
 
 Очень образно о роли родителей в этот период сказано в словах Ю.Левитанского:
 Дети, жители иностранные
 Или пришельцы с других планет,
 Являются в мир, где предметы странные,
 Вещи, которым названия нет.
 Еще им в диковинку наши нравы,
 И надо выучить все слова.
 А эти двери! А эти травы!
 Ну просто кружится голова!
 И вот они ходят, пометки делая
 И выговаривая с трудом:
 Это что у вас? - Это дерево.
 -А это? - Птица. - А это? - Дом.
 Но чем продолжительнее их странствие, -
 Они ведь сюда не на пару дней,
 Они становятся все пристрастнее,
 И нам становится все трудней.
 Они ощупывают переборочки,
 Они заглянуть стараются «за».
 А мы - их гиды, их переводчики,
 И не надо пыль им пускать в глаза!
 Пускай они знают, что неподдельно,
 А что только кажется золотым...
 - Это что у вас? - Это дерево.
 - А это? - Небо. - А это? - Дым.

     Но вот Вы научили сына держать молоток, забивать гвозди и рыбачить и еще многим навыкам, нужным во взрослой жизни. В его лексиконе появились слова «пожалуйста», «спасибо», «извините» и т.п., но время бежит и перед Вами уже подросток, шагнувший на первую ступень взросления. Сложный период - период гормональных сдвигов в организме дочери или сына.
     К этому времени родители должны быть готовы к разговору с детьми о любви и нравственности, долге и предательстве в отношениях между людьми, о различиях физических и психологических между мужчиной и женщиной, о вредных привычках и их влиянии на здоровье, об основном назначении женщины - продолжательнице рода человеческого, об ответственности мужчин за свою семью в будущем. Разговор должен быть не навязчивым, не категоричным. Это возможно и в момент ответа на вопросы. При обсуждении фильма или поступка близких для Вас людей. Разговор должен быть понятным для соответствующего возраста, аргументированным и искренним. И, наверное, главное, все, что сказано родителями о долге, любви, нравственности, здоровом образе жизни, не должно расходиться с тем, что видит ребенок в семье. 
     Начало такого общения с подростком должно быть в возрасте не старше 12-13 лет. В этот период родители, как правило, являются авторитетом для детей, а разговор на «взрослые темы» возвышает ребенка в глазах и хочется все понять и принять к действию. Но к этому общению родителям необходимо готовиться задолго до этого периода, дабы любой вопрос ребенка не застал бы Вас врасплох, не заставил смутиться, покраснеть и тем самым не возникло бы недоверия ребенка к вашим объяснениям и советам. 
     Вот когда особенно важна роль отца в воспитании сына. Мальчик не станет мужчиной по духу только потому, что родился с мужским телом. Осознание своей принадлежности формируется годами и в этом определяющая роль принадлежит позитивно-эмоциональному образу отца. Отцовское общество, его любовь и ласка, его внимание и возможность помочь отцу(!) делают свое дело. Очень многие объясняют невозможность общения недостатком времени. Его можно и нужно найти. Если невозможно выделить время ежедневно, должен быть «папин час» в какой-то день или «папин выходной». В семье с одним родителем (чаще мамой), маме необходимо привлечь своих родных (братьев, дедушек), друзей - мужчин и организовать хотя бы 1-2 раза в месяц «мужской день», когда мужчины смогут заняться интересным для них делом. Это могут быть подвижные игры, рыбалка, какая-то мужская работа по дому, даче и т.д. И здесь могут возникнуть и разговоры о жизни. 
     Отцу надо стремиться быть для сына не начальником, вечно недовольным и всегда критикующим, а «своим парнем», который поймет, поддержит, одобрит, подскажет, а если и накажет, то без унижения, а с сожалением.
     И если такое общение возникнет не в 15-16 лет, а гораздо раньше, то родство по крови перейдет в родство душ. И отношение к женщине, будущему своему ребенку сын сможет впитать только через поведение своего отца. 
     Если же отец полностью переложил воспитание сына на жену, то ребёнок может стать либо неуправляемым, либо к мальчику, порой надолго, прирастает нелестное звание «маменькин сынок». В будущем этому молодому человеку труднее будет строить отношения не только с женщиной, но и со своим сыном. Ведь недаром существует выражение: «не познав отца, как познаешь сына?» 
     Если сыну отец нужен для подражания, то дочь нуждается в отцовском одобрении. Учась ценить в отце качества, которые делают мужчину мужчиной, девочка, будущая женщина готовится к выходу в мир с определенной меркой, оценкой сильного пола. Простая похвала пятилетней крохе о ее рисунке, замечание «как тебе это платье подходит», одобрение друга - «Сережа - хороший парень» в 16 лет, дают понять дочери, что отец ценит ее мнение и уважает ее как личность, и так называемые «папины дочки» - это потенциально прекрасные, преданные жены и потом, ласковые и любящие мамы. В противном случае будет долгое время сверлить мысль - «ненавижу мужчин» и отсюда нежелание создать семью, иметь детей. 
     Своим отношением к людям, работе отец должен быть примером для детей, чтобы они гордились им и своим отчеством. 
     В этом смысле большая роль принадлежит и матери. Какими благотворными в отношении к отцу могут оказаться эти поэтические строки Т.Кузовлевой к сыну: 
 Чтобы мудрость в себе находила
 Распрямясь пред сыновьим лицом,
 Повторять с материнскою силой:
 - Посоветуйся, сыне, с отцом!
И к дочери:
 -Обними отца, слышишь, дочка, Что-то нынче устал наш
 отец... 
     А закончить наши размышления хочется словами Иоанна Златоуста: «О. родитель, какую на тебя заботу возложил Господь! От тебя зависит, сколько проживет твое чадо и как оно проживет». 
                                                                                                                                                                                                                                                                          


к.м.н. Стельникова О.М.