Ассоль
Академия семейного образования

7(831)276-25-48, 8-950-615-53-53, asolnn@yandex.ru

Подрастающие детки

Нужно сказать, что тема оказалась для многих очень актуальной, обсуждалась она очень оживленно, а суть ее сводилась к следующему: младенцы так умилительны и приносят маме столько положительных эмоций, что одна мысль о следующем возрастном этапе, уже не столь милом и приятном, наводит на маму если не тоску, то, по крайней мере, сильную печаль. Вот и хочется мамам «затормозить» неминуемый бег времени, остаться в настоящем, где смешной малыш так забавно гулит, чмокает губками и неуклюже пытается ухватить погремушку.

Должна, к своему стыду, признаться, что эти мысли не раз посещали и меня. Вот дочка, сытно покушав маминого молочка, так у груди и заснула. Маленькая-маленькая! Вот лежит на развивающем коврике и пытается ударить игрушку, но не попадает. Азарт у малышки растет, а мы с мужем смеемся. Маленькая! А вот едет в коляске и радостно смотрит на все вокруг, при этом стараясь стянуть с ноги и засунуть в рот собственный носочек. Какая забавная – маленькая! А вырастет – все будет совсем не такое.

Почему признаваться в подобных мыслях стыдно? Да потому, что мысли эти противоестественны. Вы только вслушайтесь: не хочу, чтобы мой ребенок вырастал. Что ж, некоторые малыши так и не выросли, навсегда оставшись малышами: кому-то не дала стать большим болезнь, кому-то несчастный случай. Но, конечно, о столь страшном и трагическом толковании своих мыслей мамы, тоскующие по уходящему младенчеству, и не помышляют. Все они хотят своим деткам крепкого здоровья и долгой жизни. Почему же взросление детей их так печалит?

С крохой, которой еще не исполнилось и года, родителям очень и очень просто. Удивлены? Ведь столько книг и статей посвящено именно уходу за младенцем, столько советов дается молодой маме, чтобы помочь ей справиться с новой ролью. «Новая роль» — ключевые слова, именно в них и заключено объяснение всех трудностей. Конечно, бывает непросто впервые переодеть или искупать ребенка, еще сложнее понять, почему он плачет, успокоить, справиться с первыми недомоганиями, определить, какой режим будет удобен и для детки, и для всей семьи. Мама может сомневаться, как поступить в той или иной ситуации, тревожиться, правильно ли развивается малыш, комфортно ли ему. Но очень быстро все эти сложности уйдут. Уже через неделю-другую многие стороны ухода за ребенком станут повседневной рутиной, выполняемой автоматически (и неудивительно, ведь переодевать, брать на руки, подмывать ребенка приходится много раз на дню). А через пару-тройку месяцев вы уже сможете с легкостью отличать крик голодного ребенка от плача заскучавшего, поймете, как лучше организовать режим и забудете обо всех трудностях. Будете с умилением смотреть на свою любимую деточку, такую маленькую! И возможно, испытывать страх при мысли, что младенчество, столь короткое, скоро закончится. И все станет гораздо сложнее.

Малыш никогда не огорчает родителей. Даже если не спит всю ночь, даже если наотрез отказывается от еды или, увлекшись, переворачивает тарелочку, даже если недовольно кричит и плачет и, охваченный эмоциями, бросает игрушки. Мама может очень устать, забеспокоиться, не заболел ли ребенок, она может даже испытать минутное раздражение. Но при этом она никогда всерьез не опечалится при виде расшалившегося или раскапризничавшегося малыша, понимая, что он, конечно, не виноват, а причины любого поведения лежат на поверхности: устал, голоден или наоборот не хочет есть, перевозбудился. И все это так легко исправить! Достаточно накормить, или взять на ручки, или уложить спать. Пройдет год-другой – и причины «неправильных» поступков будут уже не столь просты, и решения понадобятся куда более нестандартные.

Что делать с плачущим младенцем, вы уже прекрасно знаете. А вот что делать с кричащим, нет, орущим двухлеткой, который не хочет уходить с детской площадки или требует, чтобы ему дали папину записную книжку? Ну, что первое приходит вам в голову? Не сомневаюсь: уговорить. А он не уговаривается, на своем настаивает, и вообще – вопит, ревет, на пол или на землю падает и ногами дрыгает. Что теперь приходит вам в голову? Не сомневаюсь: схватить в охапку и утащить, куда нужно, или отвесить весомый шлепок. В итоге настроение испорчено у вас обоих: малыш обижен, да и вы, честно говоря, собой недовольны и детку жалеете, хотя и крайне раздражены.

А ведь такие ситуации происходят тогда, когда вы, не желая расстаться с младенчеством своего ребенка, продолжаете воспринимать сына или дочку так же, как воспринимали в первый год. Отсюда и такие простые, шаблонные решения. Но ведь ребенок-то из младенчества вышел. Поверьте и примите, что внутренний мир вашего человечка стал гораздо сложнее и уже не ограничивается физическими и эмоциональными ощущениями. Вчерашний несмышленыш становится подлинной личностью, со своими мыслями, желаниями, действиями, потребностями. Думаете, это пустые слова, высокий слог? Ничуть. А так как каждая личность уникальна, вы уже не найдете готовых рецептов на каждую возникшую ситуацию. Вам придется искать свои, подходящие лишь вам и вашему ребенку – и всякий раз новые. И если вы найдете эти рецепты вовремя, хотя бы за несколько секунд до конфликта и истерики, многих неприятных ситуаций вы избежите. Кого-то можно занять интересным делом – и заняться вместе с ребенком. Кому-то срочно дать очень ответственное поручение, «которое никто, кроме тебя выполнить не сможет». Кого-то увлечь интересной перспективой. А кому-то и разрешить просимое. Боитесь, что ребенок прогуляет слишком долго и устанет или что папина записная книжка будет разорвана в клочья? Не бойтесь, ведь ваша детка – уже не неразумный младенец, а подросшему чаду многое можно доверить и позволить.

Когда нет готовых решений – это сложно, но невероятно интересно. Так же, как интересно смотреть на растущего, а потом взрослеющего человека. Но нужно понимать, что вместе с простотой общения в первые год-полтора, когда общение тесно связано с обычным уходом, будет уходить и зависимость ребенка от вас. И именно ослабление зависимости будет провоцировать конфликты на ровном месте, о которых мы уже вспомнили и без которых не обходится, вероятно, ни один ребенок.

Хотя, как бы это ни казалось странным, детские скандалы не так уж плохи. Растет человек, взрослеет, учится принимать самостоятельные решения, пусть пока еще такие смешные, с точки зрения взрослого: пойти не на качели, а просто куда глаза глядят –а домой совсем не хочется, не обуваться дома, а побегать босиком, не играть с конструктором, а читать книжку, причем не любую книжку, а ту самую, запретную папину записную. Какими бы бессмысленными с вашей точки зрения эти решения ни были, ребенок принял их сам – и будет свой выбор отстаивать. И это замечательно – уметь принять решение и довести его до конца! А что решения нелепые – так и ваш «большой ребенок» еще только учится делать что-то сам, без вашей помощи.

Признайтесь, вам не нравится детская самостоятельность не сама по себе, а потому, что она неудобна вам: домой надо идти, потому что дома у вас дел полно, книжку записную брать нельзя, потому что ведь порвет или изрисует, есть нужно, потому что время обеда, а лепить, потому что вы запланировали занятия на развитие мелкой моторики вообще и по лепке в частности. И вообще вы лучше знаете!

Только вот если вы захотите продлить удобное для себя младенчество ребенка, когда все решали вы и только вы, если начинающаяся самостоятельность ребенка будет вас, как правило, очень раздражать, возможны два варианта развития событий. Либо вы сумеете таки настоять на своем, либо будут у вас с ребенком постоянные ссоры. В последнем случае вы будете с тоской вспоминать, каким хорошим был малыш в первый свой годик. Ну а в первом – ребенок останется малышом и в два, и в три, и в четыре года. Вам будет удобно и спокойно, особых перемен с вашим «маленьким ребенком» не произойдет. Вот только, не научившись принимать простых решений, сможет ли ребенок принять более сложные? И не будете ли впоследствии вы с раздражением говорить уже школьнику: «Да что тебе во всем подсказка нужна?», — а учителя – справедливо упрекать в безынициативности? Сможет ли такой ребенок быть вам помощником, сможет ли поддержать вас, когда это будет необходимо? И очутившись перед лицом серьезных неудобств и для себя, и для выросшего чада, не пожалеете ли вы о том коротком удобстве, которым вы обеспечили себя, когда ребенок был еще малышом-дошкольником?

Но детская независимость не только неудобна родителям. Она может внушать куда более серьезный и глубокий страх. Страх этот прячется глубоко в душу, а боятся родители стать ненужными.

Младенец во всем зависит от родителей, и это естественно. Конечно, зависимость ребенка не ограничивается младенческим периодом, еще долго-долго, наверное, до совершеннолетия, ребенок будет во многом зависеть от мамы с папой. Но зависимость эта будет уже совсем другая, не явная и не настойчивая. Парадокс: родительская ответственность увеличивается с каждым годом, вместе с «взрослеющими» проблемами и потребностями ребенка, а зависимость ребенка от родителей с каждым годом уменьшается. Не хотите это признавать – настанет момент, когда ребенок вам об этом сам напомнит. И такое освобождение дочки или сыночка некоторых мам и обижает, и пугает: он уже не нуждается в моем присутствии, он все может сам, ему уже не хочется быть рядом со мной, значит, я ему уже не нужна. Если подобные мысли хоть раз посещали и вас, подумайте о себе. А вам нужны ваши родители? Думается, вопрос покажется вам, мягко говоря, нелепым. Тогда стоит ли бояться все возрастающей самостоятельности ребенка? Не сомневайтесь: вы по-прежнему ему очень нужны, может быть, даже больше, чем прежде, ведь видимая, физическая зависимость сменилась куда более глубокой связью. Потребность переросла в любовь. А чтобы эта любовь окрепла, подружитесь со своим ребенком.

Да, вы уже не сможете положить деточку в коляску и отправиться туда, куда вам хочется, при этом любуясь на сладко спящего малыша. Но вы можете предложить сыну или дочке пойти в совсем незнакомый ему парк или отправиться вместе в те дворы, где вы еще ни разу не были. Интересно будет обоим. Вы уже не сможете дать в ручки малышу любимую вами – именно вами! – игрушку или рассматривать книжку, которая особенно нравится опять же именно вам. Подросшая деточка согласится с вашим выбором только в том случае, если ему это тоже интересно. А если нет – скорее всего, игрушка и книжка полетят на пол. Не сердитесь на непокорное чадо, ведь и вы вряд ли были бы в восторге, если бы вам настойчиво, даже навязчиво давали в руки совсем не интересную и не нужную в данный момент вещь. Представьте себя в подобной ситуации – и вы увидите, что ребенок наглядно демонстрирует те эмоции, которые были бы внутри вас, окажись вы на его месте. Не раздражайтесь, а познакомьтесь с тем, что же интересно вашему ребенку. Возможно, его вкусы будут существенно отличаться от ваших. Отнеситесь к его выбору с интересом – и когда-нибудь ребенок многому вас научит – тому, чего вы совсем – или почти – не знаете.

А когда ваш ребенок еще немного подрастет, вас ждут удивительные совместные беседы. Неважно, были ли такие беседы традицией у ваших родителей. Говорите обо всем со своим ребенком – и еще больше слушайте. Если вы не отмахнетесь от, кажется, неумолкающего ребенка, не сочтете все, что он говорит, неважной и назойливой болтовней, вы увидите и услышите много интересного. Вы увидите, как ваш ребенок всего-то в год-полтора впервые пошутит и радостно засмеется вместе с вами, если вы посчитаете его неумелую шутку смешной. Вы поймете, что ребенок не может замолчать ни на секунду, потому что он невероятно открыт миру и радуется ему. И если вы не поленитесь поворачивать голову на каждое восторженное «Ой, кот!», «Дети бегут!», «Птички полетели!», «Какое дерево большое!», вы тоже сможете по-новому посмотреть на самый обычный двор и самую обычную улицу, которые вдруг заживут новой, такой разнообразной, жизнью.

Если ваш ребенок полюбит чтение, он с восторгом будет рассказывать вам о прочитанных книгах, и вы, может быть, впервые с удивлением отметите про себя, что детка-то, пожалуй, начитаннее вас – вы-то про такие книги даже и не слышали. А если ребенок окажется, положим, спортсменом, он вполне сможет научить вас здоровому образу жизни и выносливости.

Придет время – и уже не вы будете звать из кухни: «Скорее кушать!», — а дочка встретит вас словами: «Я на ужин картошки пожарила и салатик порезала», — и сынок после ужина ворчливо скажет: «Ладно, мам, иди уж, смотри свое кино, помою я эту посуду». И вы поймете, что ваши детки подросли, а жизнь при этом стала только богаче и ярче. А ведь впереди у вас еще столько интересного: совместные чаепития с обсуждением книг и фильмов, походы в кино и театры и даже – совсем непедагогично! – по магазинам, без риска услышать крики «купи!», долгие беседы о случившемся за день и о важном друг для друга, первая детская влюбленность… Да много еще радостного вас ждет!

Впрочем, если вы все же опасаетесь, что без младенца в доме вам будет грустно, может быть, ваша семья вполне может быть многодетной? Прислушайтесь к себе: кто знает, возможно, любовь к детям – это ваше истинное призвание?